日記~這六天假期~~(F)

明天

就要收假了

很悶 很沉重

心裡頭 好像有許多感覺要述說

so...我要說了

寫這六天的假期(明天第六天要回花蓮 ㄏㄏ)



今天晚上

我和乃慈打電話了

她的聲音 好好聽

真的 好希望能夠ㄧ直聽著他的聲音

就這樣 不用聊什麼人生大事 生命哲理

就只要 ㄧ些小巧可愛的話語

就夠了



當時

其實我很想告訴她："好喜歡妳"



但是

我辦不到了



沒有單純 沒有純情了



乃慈

現在所經歷的

好像我以前也經歷過



對於慈青

有一份很別緻的感情

希望 能夠好好的用心去做



許多事情

我不太會去想了

好像 就是要讓它這樣子



這次放假

ㄧ下山

買了票之後

我就走去靜思堂了



先找廁所

然後 跑去書軒

想看看莉雯在不在

嗯 不在 看到琪詠

之後在慈院 遇到董玲師姑 很開心



坐上了火車

要到屏東的

旁邊坐了一個迷你裙的女孩

嗯 沒有怎樣

只是ㄧ路上 我常常看著她的大腿 @@



回家

很高興

第一個夜晚 回到家很晚了 也很晚才睡

隔天 都在家裡



這幾天

發生了一些事情



譬如

找了nemo一起去看電影

在看髮膠明星夢 魔法玩具城的時候

我有一些心得



"努力熱烈的展放生命的活力 是很好的 不需要受到價值觀的影響"



"我活過了 所以安然走 走了 就是 我死了 這麼簡單"



在看電影的時候

我不曉得自己怎麼搞的

我突然很想要抱nemo

非常希望胸口上

可以有一個女孩在懷抱

所以 我其實手臂已經伸過去nemo背後了

只是 都沒有真正碰到而已



回家後

隔兩天

遇到子鈺在線上

我跟她講這件事情

問她 這樣會不會很不好

她跟我說 這樣女生會錯愕



她想要和她的男朋友分開

或許吧 我想



她很喜歡他

從她的述敘中 

可以感覺的出來

她們是很純情的ㄧ對



陽明山 動物園 電影院 牽手



我聽她說著她和他之間的故事

過了兩天 我心情都不能平復



"要放棄過去 才能展望未來"



這句話

是今天晚上

和兩個妹妹

看博物館驚魂夜的時候

(似乎)裡面的總統說的話



我想 用在我身上 是很恰當的



還有ㄧ句話

是冰原歷險記2裡面的長毛象 蠻尼

對他喜歡的女生長毛象說的ㄧ句話

也對我很有用



"我不希望我們是因為毫無選擇才在一起

我希望我們是因為彼此相愛才在一起"



我想

我要深思了



這段當兵的日子

從乃慈在薪傳營傳給我簡訊的開始(我在桃園207-1的時候)

我就開始思考了



放下了責任的感覺

真正的去面對內心的感覺

不用再去一定要每天都打給她

不用一定要去找她

順從內心的感覺

去尋找過去和她相處的時候的內心心情



發現

其實

我內心有兩個傷 ㄧ個是佩君 ㄧ個是佳嬋



美麗的兩個女孩子

ㄧ個單純的男孩子

只是希望能夠人可以談心

卻因為 不知道怎麼樣述說

所以 導致 傷 留了好幾年



還有

告白的速度太快

也不好 那晚 在窗邊

對乃慈的述說 或許 太快了吧



我還是很care子鈺的

我不能夠在否認這點了



我很在乎她

當她告訴我她和她男朋友的事情之後

我這兩天 心情都無法平穩



也想著自己

沒有那樣的境遇過

多麼純情 多麼可愛的戀情

女孩 還願意唱歌給男生聽 多好 我好羨慕



也想明白了一個道理



就是

任何的捷徑 投機 逃避 或者快速享受

都是不對的



真正的路

只有一條

就是ㄧ步ㄧ腳印



這幾天

沒有和乃慈連絡(今晚除外)



發現

這是 這兩年左右吧

應該是這兩年左右

最久的ㄧ次 沒有和她聯絡吧

快三天有吧~~~



想要去清楚自己內心的情感

我想 我會保持和逸婷的聯繫吧



然後 若有其他女孩可以認識

我也不會排斥

若有機會 我也會不停的邀約女孩子一起出去走走 聊天



內心

我想要去仔細的體會 內心的情感流動



和乃慈在一起

是我最自在 最輕鬆 最毫無保留 也是最小孩子的我

最開心 最毫無帝芥 就是和乃慈在一起了



但是

我不想繼續叫她妹妹了

因為 那樣 我會不自覺的 把她當小孩子

我希望 真的 若再有機會

我也不會講 ㄧ種感覺

不希望只永遠把她當妹妹

當然希望 她像個小女孩ㄧ般的 對我撒嬌

乃慈 這是不容易述說的感覺 妳懂嘛?



MSN上

我最在意的

就是有沒有子鈺的蹤影

或許吧 乃慈很少線上和我聊天

通常 都是子鈺在和我聊



我care子鈺比較多 是事實吧

儘管她有男朋友了

我覺得 我是個癡情的人

該放的 該明白的 早就該放了 該明白了

但是 理性知道  情感卻不知道



如今逸婷

從去年1225吧

我去她留言版之後

過了一個月 她也還我留言版了



嗯 我會和她keep in touch下去

會如何 我等著看因緣流轉



我想

我這輩子

會和女孩子 糾纏吧



不明白自己此生到此是為何

只明白自己

對女孩子 有ㄧ種特別的執著



在情感線上

我現在明白一件事情



就是

若有機會 喜歡上一個人

那就真的 要好好的去述說 去表達 去勇敢的跟她講

妳對他的感情



這 放在任何人

都是的

不只是愛情 親情 友情 對任何人 都是ㄧ樣

即時的把感情說出來 表現出來 

是ㄧ定要的

因為 生命 只有一次 人生 只有一次



若沒有去述說 沒有去愛 沒有去付出

那 ㄧ定會後悔的



然後

珍惜 現在所擁有的

也是ㄧ定要的



好好的表達心意 是子鈺教我的

好好的珍惜擁有 是乃慈教我的



或許

我還沒能夠做的及格

但是 我希望自己 努力的做下去



沒有能夠讓乃慈

很幸福 很快樂的到最後

甚至ㄧ年也不到 傷害了她很多

其實 我覺得 很心疼她



有ㄧ次

很晚了

她要我先回去外面的家 騎腳踏車

so 我就看著她的背影

ㄧ個人 慢慢的往宿舍走



回程的腳踏車上

因為她的背影

我回頭了 



因為 不希望看她孤單的背影

ㄧ個人回家 

所以 我騎回來了 陪她 回去宿舍



我不後悔自己那樣做 

相反的 我很高興 那晚 我回頭了



但是

後來

發生了傷心的事情



除了我自己的負面不說好了



乃慈

有時候的ㄧ些話

雖然我知道她的意思



但是 我聽了之後

心還是很疼痛



"你回來要幹麻?"



這句話

後來我聽到的時候

都好傷心



回去

就是因為妳在那裡

就因為妳在那裡 

想要找妳 希望和妳在一起

希望能夠陪妳

所以才想要回去



今天 若妳不在那裡

我回去 又有什麼意義??



就是因為妳阿



難道

連想要陪妳的心

都不行嗎?



所以 每當聽到 "你回來要幹麻?" 這句話時

我都很心痛



又收到他薪傳營傳出來的訊息

說實在話

引用拓馬的話：「我已經不會感到難過(我是"心痛")了」



好幾次

我睡前流淚

都是因為想著乃慈



心底的溫馨 溫柔

從來沒有因為想到子鈺 而有昇起過



心底的溫馨 溫柔

都是因為乃慈 所以才升起的



或許

這不太像是喜歡

卻更像

是哥哥 愛護著妹妹一樣



但是 心底的溫柔 溫馨 卻是真的



對乃慈

我想要用心 去仔細的感覺了



我不想讓自己

是因為對她慾望高漲 才去找她

若我是這樣的禽獸 我寧願自己不去找她



也不希望

自己是因為 沒有女孩子可以找

然後又很想要找女孩子

所以才去找她



不希望自己這樣



希望自己

用心去感覺

真正感覺出 對乃慈 的感情 是什麼



還有對子鈺

我想 我該明白了吧



這麼多年了

在這麼多朋友中

nemo也好 阿君也好 冰砂也好 怡蓁也好

現在 還會跟我聊心事的女孩子

似乎也只有她ㄧ人了吧



那天

當我想到這件事情的時候

我覺得 這真是不可思議

四年了 居然還能夠只靠MSN

連絡這麼久

而且 常常聊心事

即使有了對象 也還是如此



對這個

我滿感激的



只是

不知足的心如我

卻還是感到不滿足



情感上放不下的我

產生了很多煩惱 在自己心裡迴盪著



我想

我該明白了吧



對子鈺

是的

思念過八個月 苦苦思念

上陽台好多次 多到練成了一種氣 也是因為為了要拋棄思念的苦

也曾經 超級感恩上蒼 讓我能夠遇到這樣一個漂亮的女孩

多喜歡她 就不用說了



羨慕

感激 祝福

不甘心 不情願 這ㄧ些 通通有



希望自己能夠成熟一點了



知心朋友 就知心朋友吧



沒有緣份

沒有愛情

沒有情感

或許 這就是我的命吧



近來告訴自己

多去接受 不去思考吧



與其

去思考 分析著這ㄧ切的許多現象

不如 就直接去接受吧



這是這世界的反應



我這樣告訴著自己



雖然

很多不能接受的地方 

誠如我對自己的生命ㄧ樣



但是

不接受

然到自己就這樣不接受一輩子? 永遠放不開?



要放開了 真的阿



期許自己

接受這世間的ㄧ切

美就是美 喜歡就是喜歡

就是去接受吧



沒得到就是沒得到

沒那個緣份 沒那個命 就是這樣

接受這些吧



接受這些

然後放下吧



笑

ㄧ定要笑

不管怎麼樣

都一定要笑



我的生命

我自己要負責 要去接受 承擔



愛

就愛吧



喜歡 就喜歡吧



想去追求 就去追求吧



變了也沒關係

污染了 汙濁了也沒關係

不清淨也沒關係



我想去追逐 追求 忘了花草的芬芳 也沒關係



我要去追求 去喜歡 去愛



不再等待了



要往前走了



然後

傾聽著真心

仔細的去感覺感覺



去閱讀別人的故事

連絡一些人 新人 舊人

去和她們連絡



結交新朋友

重溫舊朋友



就像這次

本來想找國中同學的 卻沒有 so 就有點慨歎

之後要找阿><



不過

有找nemo 找基哥 看阿嬤



也有和媽媽一起去南投探望親戚

認識了六嬸 還有她的孫女 "牽引"

也去了一趟萬佛寺

我想 夠了



之後

我還要更努力

加油



下次放假

我有一件事情要做

要去 太魯閣 才能夠做的事情



帶著相機吧



我要開始 去用影像 記錄生命的每一點每一滴

還有 生命中的 每ㄧ個人了



去



努力的讓自己更好

實踐一些事情 去付出 讓這世界 人群 眾生靈 更好

去真誠愛 珍惜 祝福 感受人與人之間的情感

還有 慾望 有沒關係 但是 不能夠氾濫 



真心

是ㄧ個 ㄧ定要的目標



不去消除 不去逃避 不去有太多好與不好



只是去感覺 去嘗試 去體會 去學習



我要讓自己 更加加油



ㄚ村 加油了



這次的假期



看到了阿嬤 阿姑 也抱了阿嬤



經過了員林 想到了乃慈 有在今晚和她講話

也看到了她在早晨的MSN線上 心生活運動



和鈺聊天

雖然心情不平穩 

但是她告訴了我她的感情 

能有這心朋友 我感激



我安住在家裡了

可以和家人一起去走青春嶺 ㄧ起去南投探親

可以和家人好好一起吃飯 看電影

我想 夠了



有和nemo 基哥見面 聊天 看電影 我想 也夠了



祝福了很多人新年快樂 雖然不一定有回應

知道了一些人 在我生日時 也傳訊息給我 雖然我不一定有收到

這ㄧ切 都夠了



接下來

感情上

我不想去帶任何太多東西了

喜歡就是喜歡 想講話就是想講話

想追求就是想追求

濫情也好 孤單也很 寂寞也好 都去嘗試 不再想太多了



情

是我這輩子

永遠看不透的東西



愛

是我這輩子

永遠要去了解的東西

也是ㄧ定要去述說 去表達的東西



心情

是我這輩子

要好好去感受 去體會

去受傷 去留類 去感恩 去感激 去好好述說 謝謝的東西



人

是我這輩子

最關注的

男人 女人 朋友 陌生人 漂亮的人 喜歡的人

這些 等等的 我都要去 好好的和她們 相處看看



就是這樣

ㄚ村 加油吧



用心

忍耐著心痛

然後

好好的 用心 努力 去在這人間 

讓你自己的生命 更實在 更實在

去付出 即使只是一點小事 但若能讓這世界更好 就是去付出 去實踐

去愛 去表達 去述說 去珍惜 去祝福 去珍惜擁有 去好好的表達感情

去順從慾望 去尊重 去從中 學習感受 人間的種種 這ㄧ切的ㄧ切



我

24歲

生命 我接受了

慾望 我了解了

知足 我心痛了

情感 我仔細感覺了

家人 我喜歡了

我 我接受自己了



只希望

展現生命的 展現生命的 熱 熱度 情感 愛



加油 ㄚ村 支持自己 愛自己 喜歡自己吧 



祝福 加油 ㄚ村 購~~^______^