刻骨銘心的過去...

深夜了

今晚

本來打算 去慈濟技術學院 慈濟大學走走的



不過

在慈濟大學的大喜館 旁邊的二樓樓梯 等了很久

沒看到有氧舞蹈社的走出來之後

我也就沒有心 繼續前往慈濟技術學院了



因為在那段等待的時間中

很苦 很悶 也不曉得自己這樣等 有什麼意義在



也很恨自己 為什麼只能夠這樣的等待



曾經 我很喜歡這樣的等待

也心甘情願

也想過 這樣的等待

是為了我因為即將要離開

所以我願意 也希望 能夠多留一點時間給她

畢竟 我不能陪他開會 跳有氧 去參加活動

但 我總想著 去等待她

而只要他一結束活動 她就可以看到哥哥

然後可以抱抱哥哥 

我也想要 藉由這樣 給她一些動力 希望他不要因為開會 活動 而有太多的疲累...



而且

這也是我現階段的目標之ㄧ

在這延畢的日子裡

是因為他 而讓我在泥沼中的生活 有了意義

是因為他 所以我願意 提起自己 要讓自己有目標 有理想 去好好衝

是因為他 我才第一次 想要去 好好照顧 對待一個人 好好的疼他 保護他 愛護她

也畢竟 我只剩下幾個月 時間不多了 

所以 我告訴自己 在離開之前 我要好好做好這些事情

而其中的一件 就是好好陪伴她



所以

我就常常去等待她

希望他一出來 就可以看到我 抱抱我

而我也可以給她一些溫暖



可是

有一天

她跟我說 她和他同學覺得

我這樣 好像只是繞著她團團轉而已

我沒有自己的目標 可以努力去做的事情

這樣常常的等待她 她雖然覺得喜歡

但是 也覺得 這只是繞著她團團轉而已



她希望我開心 有目標



嗯嗯

在那聽的時候

其實 是覺得很開心的



不過

那些話 印在我的心底

也讓我在今晚等待的時候

覺得自己的等待

毫無意義 價值可言...



也的確

我只會繞著她團團轉

我也沒有自己的目標和可以努力 想要奮鬥的點

而他 也漸漸的不太需要我

尤其 現在 我根本就也不曉得要跟他說什麼話

而他也會覺得 我只是繞著她團團轉 

然後看著等待著她的我 她又只會心疼我 希望我有目標去做而已



卻不曉得

這是我現階段 覺得 最重要的一件事情

而想要去好好做的感覺



不過

也算了

反正今晚

越等越煩悶

搞到後來 也累了 不想去慈濟技術學院了



也就想說 回來喝飲料 看卡通 讀書 然後看OS 寫寫Blog之後 就睡吧



結果

一回來

就跟許多的人聊天

子鈺是第一個



聊阿聊的

卡通 讀書 就沒有了 



漸漸的

OS也不想讀了



在洗澡的時候

就只有想說



來寫吧

盡情的寫

寫Blog

把內心的感覺

還有對以前許多 至今還不忘 緬懷的場景 心情 寫起來吧



也算是

一個對於 過去記憶的 補記日記...



我第一個想寫的

就是有關於女孩子...



阿君..子鈺...



和她們在一起

我著實有了一段 開心 單純 和刻骨銘心的過去...



和阿君在一起

是開心 單純 歡笑的

只不過 心靈的感受 就很少了

因為阿君聊的 都是小小的 簡簡單單的小事情

我們很少 也幾乎沒有 聊到內心深處

而且阿君 也有的時候 會自己進入 發呆狀態

所以 和阿君在一起 是很簡單 單純 開心的



而和子鈺呢？



就很刻骨銘心了



但是今天回想起來 卻是很懷念的



在他16歲的那一年

我第一次看到她

是和志玄 南凱 一起到淑敏媽媽家裡的時候



當時

有一群小女孩(其實是高一的年紀 不過看起來就像小蘿蔔頭...)

坐在淑敏媽媽家的客廳

每個都像小蘿蔔頭一樣...很可愛 很清純



而其中有一個

我看了之後

從那天過後 我都沒有忘記...



而直到了過了不久的園遊會那天

她和淑敏媽媽

一起來到慈大慈青社的攤位擺攤 幫忙的當天

在她們幾個 要回家

從校門口走出去 經過了當時正在扮演大頭娃娃的我和駿憲面前的時候

我才問她的名字 也自我介紹了一下



嗯嗯

她當時

叫做 佑禪(差點忘了怎麼寫...)



然後之後

很長的一段時間

都沒有再聯絡了...



只是偶爾

會在校際的活動

或者去慈濟技術學院參加活動的時候

會看到兩個很常常出現的新夥伴出現(佑禪和乃禎 不過當時並不曉得乃禎的名字...)

當時只覺得 她們兩個還真是熱心 一定會好好出現在將來的慈青社的



因此

對她們兩個 印象愈來愈深刻



而當時

我是大二吧



慢慢的

大二暑假過後

我生命中 和女孩子 有比較多接觸的時候 到來了



先是家宇(當時是這樣叫她 現在則是叫她Nemo~~~)

然後是慧文



而透過了慧文

更進一步的 認識了佑禪(某個角度來講 也是有透過曜翰 因為他莫名奇妙的 給了我這MSN帳號：sunny77412@hotmail.com...)



嗯嗯

總之

從嘉義事件(也稱 慧文事件)的時候開始

我就開始和佑禪互發簡訊了...



如此發簡訊

渡過了大三的上學期

(一起去過七星潭看日出...)

蓮因寺上面度過的寒假

(在清晨的蓮因寺 看到那些在霧中展放的白花 我會想到她...)



然後直到了大三下的某一天

我們彼此在手機中 告白



雖然

當時的告白

感覺

是很木然的(我自己啦 沒有深刻的去想過 因為當時來的很突然 又是在手機中...)



不過 當時彼此告白 倒是真的...



不過

一切的大改變

就從告白的隔日白天

佑禪傳過來的簡訊開始



從那天起

又度過了很長的一段時間



大三下

大三暑假

大四上

大四寒假...



這段時間

我很痛苦

有其在大三下 不懂得調適的時候

還跑去了天橋 盼望見他最後一次

也徹夜寫過信 親自跑去慈濟技術學院校門口 親手拿給她(當時穿的很邋遢 而且人還不少 而且她們還是要去全國評鑑...)



大三暑假

整個暑假都在寫專題

不過 暑假裡面的那個情人節

我們倒是彼此整晚 都是用MSN聊天的

當時 我在A602 而他 在台北



而在那段時間

她也喜歡上了煒翔 心 漸漸的給了他



而隨著她這樣子

我也愈來愈痛苦



所以在大四上的時候

我跑去了中台禪寺 參加星燈營

然後 也因為那樣的心痛

所以在看一般佛經故事表演的時候

才會有那麼深刻的體會和感動

所以才會在別人都笑的開懷的時候

自己獨自一個人

在座位上 哭的泣不成聲...



也常會在那段時間

每天醒來 一想到她

就開始痛苦

直到睡著的時候 才能夠暫時忘掉那痛苦



也才會在某一次的火車上

站在那車廂中

不斷的告訴自己

要堅持 不要放棄她 

要提起勇氣 說想要約她 和她在一起



不過

後來 也都失敗了



然後

就這樣

慢慢的

大四上 大四寒假 大四下



煒翔漸漸的

在子鈺(當時已經改名了)的心中

慢慢的愈來愈不好

因為煒翔給別人 尤其是慈濟技術學院 的印象

是一個很霸道 不講理的區副總



雖然她們也都知道

煒翔的個性就是如此

但理解歸理解 感性上 還是很不喜歡這樣「硬」的區副總



所以

漸漸的

子鈺也慢慢的 把放在煒翔身上的心 給收了回來

慢慢的 去收拾起自己的心情 回到原本的自己



而我

在那段時間

也就常常 忍著心痛

來去當子鈺的傾訴對象

然後來去當煒翔(我當時的情敵 可以這樣說...)的副手--執秘

也偶爾和他討論慈濟技術學院社長--子鈺--的事情



煒翔有一次

還說

我和子鈺 感覺感情很好的樣子...~~~



總之

那段時間

對我而言

很重要



那段時間裡面

白天 是課業 是慈青 是忙著參加各校 自己校內的活動

晚上 是開會 是規劃 是寫信發信

更晚的晚上 是和A602的大家在一起 快樂的生活的 也締造出了 A602的奇蹟 每晚都很多人來 而大家也喜歡來A602

然後 更深更晚的晚上 我就會獨自走到六樓陽台

開始自己 與心 與大自然 與遠方子鈺的對話



而這對話

漸漸的 變成了我生活中的一部份

漸漸的 我也開始依賴著這與心 與自然 與心中的人 的清涼對話



那對話

是我生命中的一個重點



那對話的初期 

只是我因為 受不了思念子鈺的痛苦 而去六樓陽台 

想要發呆 停止思緒 然後吹吹風 自然一下而已



可是沒想到

漸漸的

那樣的去六樓陽台

變成了一種

因著風的流動 吹拂 而自然的欣起與心 與自然 與內心的人的對話



剛開始

那對話 轉化成了

對子鈺 和煒翔之間的祝福



然後

慢慢的

隨著他們兩個人的漸漸離開

變成了一種 對子鈺 的深深祝福 

那些祝福 也有的時候 會透過簡訊 而傳達給在慈濟技術學院的她



漸漸的我生命中

又多了兩個女生

一個 是阿君 一個 是乃慈



而那個時候

我已經從那些對話 那些祝福子鈺的感覺中

體會到了 真心誠意的重要



所以

每個晚上

我都只告訴自己 洗澡的時候也是一樣告訴著自己



對那三個女孩子

都要真心誠意



所以

那段時間



我的心

是和大自然的風一樣的

是不斷的流動 是流瀉的清涼 是源源不絕的



所以

那段時間

我的網誌寫的最好

廣度最廣 深度最深

看的人 也最多

而裡面所包含的 是許許多多 的祝福 真誠 而且 都是發自內心的自然 真誠之語



然後

也因著這樣的能量

所以我能夠在南濱的時候

對乃慈說出「恭喜」的那番話



也能夠常常和阿君一起

到處去散散步 散散心



只是

那學期

因為太注重這些了

所以也就莫名奇妙的二一了



不過對於那樣的二一

我並不覺得有任何的不好



因為在那段時間

我發現了 也熟練了一件

非常重要的事情



那就是 自然的 發自內心的 與心 與自然 與內心的人的對話

是如此的美妙 真誠 而且可以讓自己充滿清涼和能量...



只是

這一切

慢慢的隨著

自己的生命 開始有所謂的「幸福」進來之後

而開始變質...



不過

那不是那「幸福」的錯

一切的錯

都來自於我自己的內心...



來自於我內心 本來就有的 

而且不斷不斷 所累積的 邪惡和負面



那些

本來就有的

只是我一直沒有察覺



而後來

果然

我被那些邪惡和負面打敗了



只因為我過的太幸福 太安逸 太依賴

然後沒有察覺這些邪惡和負面 每天每時刻 所一點點的侵蝕 是多麼的可怕



也慢慢的

隨著搬離開宿舍

不再有六樓的陽台

而只能夠縮在自己一個小房間中

而沒有了那高處的風 遠方的夜景 和清涼個人獨處的環境 可以讓自己的心清涼



然後

又加上了

自己內心 的惡習沒有改

睡懶覺 浪費時間 拖延 遲交 不愛上課 翹課



又加上了

延畢

不敢 也沒有勇氣 也不願意去面對學弟學妹 老師

而且對於課業 也是可有可無 懶散的態度去面對



更又加上了

到了外面住

自己一個人的房間

想要做什麼就做什麼

房間門一鎖

電腦桌轉個方向

就沒有人知道自己在做什麼了



所以

A片 是這一年下載的最多 也看的最多

色情網站 也從以前偏向只看唯美的 變成開始覺得看有幹圖的才爽快

慢慢的 手淫的次數 也越來越多

然後 打電動 H動漫畫

徹夜的打電動

也越來越多

所以 心的能量也不斷的減少

也因此 慢慢的更討厭自己...



而討厭了自己

心的能量減少

又對於那些A片 色情圖片所帶來的傷痛 是那麼的深刻



(這又是題外話 因為和乃慈在一起之後 就覺得 對女孩子 要好好珍惜 可是一看到色情網站的內容

就開始混搖 也不懂了 為什麼 他們可以這樣對待女孩子 不去好好的珍惜他們呢？)



嗯嗯

所以

漸漸的

那些A片 和色情圖片

不再是只有讓我手淫 還有罪惡感而已了



隨著我和妹妹的在一起越多

並且想要珍惜妹妹的心情越多

我看那些A片 就越來越不懂 越來越疑惑 而內心的傷 也越來越大 



然後

漸漸的 我接受了這樣的事實

不過 同時間 我也對社會失望了 人性失望了...



所以

我常常在做愛的時候

跟妹妹說 我會想很多 很有罪惡感

想要珍惜妹妹 而不是真的那麼想要進去



可是妹妹

總是只跟我說 不用想那麼多啦



嗯嗯

所以

也就一次隨著一次的作愛的尺度放大

我慢慢的吃掉了妹妹的整個身體

但是同時 那些疑惑 卻也沒有得到解答

所以 對妹妹的身體 我也就變成了 只有肉體上的感覺而已了...



漸漸的

我無法控制自己內心的負面



太多 太多 太可怕了

這些負面的能量

已經是我以前所承受過 不知道多少倍的倍數了



而妹妹

她是叫我不要想太多的

可是

那些東西 卻是一直存在



而我要對誰訴說

又要怎麼樣像以前在六樓一樣

把他們給清涼掉？



太難了

我其實這段期間

有因為著

要去見妹妹 很開心

所以就在去見的之前

勉強的提起心念 來把自己內心的所有負面 通通都消除掉

(因為我不想要帶著負面 去見喜歡的妹妹 因為我想說 我是要去好好對待妹妹的 而不是要帶給她負面的)

可是這樣的結果

卻是因為太勉強了

所以那提起心念的能力 也就一次一次的磨損

漸漸的 即使我是在風中 也很難繼續提起那清涼的心念了



而妹妹呢？

妹妹不懂的

我又要怎麼跟他說



漸漸的

我的心自己照顧不了

也就慢慢的不能照顧妹妹



漸漸的

妹妹的心

都在慈青上了

我也就開始只能夠自己一個人奮戰 

去挑戰我自己內心的黑暗



可是同時

過去所沒有做好的一切

本來不會發作的



卻因為和妹妹在一起

而通通發作



因為妹妹做的很好

所以過去 對於自己課業的悔恨 慈青的拖延 生活態度的糜爛 人生目標的忘記等等等的很多很多

這些本來不會起來的悔恨

都因為看到妹妹的起飛 堅持 堅定

而通通上了來



所以

內心的疑惑 負面 還沒有能夠得到解決

過去的悔恨 又以飛快的速度趕了上來



照顧不了自己的心

煩悶在心頭

又因為過去家庭的背景 和自己內心天生的不信任和不安

所以 在遇到這種情況的時候

我是很自然的保護自己 封閉自己 說不出來的



所以

也就覺得

自己無法帶給妹妹保護 愛護 照顧了

在她身邊 只會傷害她 所以 想要離開他了



可是

隨著妹妹一次又一次的回來找哥哥

哥哥每一次

就又繼續的勉強提起心念

來去克服那時候的負面



結果

只是更深沉的傷害了自己而已...



然後

那些悔恨

隨著自己的沒有能力解決

以及看著妹妹從文化交流回來 承擔著更大的使命 以及更堅定的理念之後

就又更加波濤洶湧的蓋過自己



所以

漸漸的

我不敢去面對人群了 也不敢去抬頭看醫資系的學生

也不敢抬頭 去看那些發光發亮的慈青



然後

我的惡習已經養成了

改變不了

妹妹有試著幫我改變

但是 她並沒有能夠幫到真正的忙



她也沒有 一定要我不要看A片

她覺得那樣還OK



所以

我就也因著那養成的習慣

手淫 A片 邪淫 電動 一樣一樣的來

漸漸的 愈來愈討厭自己



而這一切

是我情願的嗎？



是阿

但又為什麼



因為

內心已經累積了太多負面

因為

過去的悔恨 不斷的洶湧而來

因為

這樣的心情 必須要不斷的 因為要照顧 保護 愛護 珍惜妹妹的心情 而不斷的勉強自己要提起

所以不斷的傷害自己

因為

不願意 也不敢再去面對慈青 學生 同學們

也因為家人們 不甘心去面對未來 去考研究所 而放棄掉自己的未來

變的沒有目標 沒有夢想



所以

因為著這一切

心 太累 太累 太累了

所以 就必須要這樣子的打電動 手淫

來麻痺自己

即使只是暫時的

也好過不斷不斷的心痛



當然這樣

也只是讓自己更加討厭自己而已



但是

又能夠怎麼樣

提不起的心念

開不了的口

妹妹也體會不到我的心情

而她又很忙 一心的只希望哥哥好起來 

很少 也很難能夠來去體會哥哥的心情



所以

又有誰能夠了解

又有誰能夠體會



然後

這一切的一切

也都是我自己造成的

我又有什麼資格

來去對任何人訴說

因為 這一切 都是我自己造成的

我又有什麼資格 去對任何人訴說 



不安

恐懼

害怕

無法放鬆的心情

累到不行的心情

無法被體會的心情

開不了的口



漸漸的

也照顧不了妹妹

也疼愛不了妹妹了



然後

也隨著她很想要獨立的心

希望能夠獨立的心

覺得哥哥都只是在繞著她團團轉的心

以及看著她

可以很快的調適過來 可以很快的獨立自己

然後身旁 有一堆的學長學姊 長輩們的陪伴

又有這麼堅定的理念 信念 行動力



漸漸的 

我也才知道



原來

我克服不了我自己的問題



原來

我是照顧不了自己 也照顧不了妹妹的



也原來

妹妹 即使沒有我的照顧

也可以很快的自己一人過的很好 很有意義的



嗯嗯

所以

我存在的價值

又在何處



所以

我會想要找個人傾訴 聊天



而要找誰

也只有找

心靈年齡頗大

並且在經過了許多事情之後

至今和我變成很好的朋友的子鈺



因為她和我已經是好朋友

而我們的經歷 也有點類似

彼此可以體會彼此的心情

所以 當然就有幸福的感覺



可是

我內心深處呢？



我依然想要對妹妹說對不起



我依然希望妹妹可以了解 體會

其實哥哥 是真的有說不出的苦衷



其實哥哥

無時無刻的在在乎妳



其實哥哥

在你生日的那天晚上

有去宿舍 同心圓宿舍旁邊

拿著口琴

對著女生宿舍

吹著生日快樂歌的



哥哥

多麼的想要

去一拳擊碎這一切

破除這所有的黑暗和負面 悔恨



但是

真的很難辦到



尤其

在看到你 不需要我 能夠獨立自己的時候

你無法體會我的時候

你說 不用了 的時候

你說 不用想那麼多啦 的時候

然後在聽到你說 他是一個很容易把刺暗暗刺到自己內心的人的時候

在你只是跟哥哥 才走在路上 沒有幾步 就因為你覺得哥哥 並不想走 然後要哥哥回去睡覺 因為哥哥不是那麼想走的時候

讓哥哥覺得 你不需要我的時候

這一切的一切

變的更難以做到



我並不是不想去做

我不喜歡這樣的被命運擺弄 破除不了自己身上的詛咒



我也不是喜歡自甘墮落 邪淫下流

我只是已經養成習慣

又沒有辦法 因著沒有目標 沒有著力點 所以才為了忘掉 才繼續這樣的



我找子鈺

的確 我應該是或多或少是還喜歡著她 畢竟她很漂亮 也和我是很好的朋友

但是 我實在是需要找一個人說話 聊天



而為什麼不是找妹妹

因為妹妹 在很多的時候

讓哥哥覺得 你不需要我 

因為你太忙了 

因為你已經飛的太遠 爬的太高 走的太快

你的氣焰 鋒芒 

讓我看了 不只是刺眼

而且 會帶起內心許多的悔恨



抱歉 哥哥的心量太狹隘

但是 這是千真萬確的



4/21了



哥哥也不想奢求什麼了



畢竟

我是一個長久以來

都封閉住自己內心的人



畢竟

我是一個

真的很容易受傷的人



畢竟

我是一個

長久以來 習慣於逃避 不去面對現實 拖延的人



畢竟

我的確是一個

養成許多惡習 並且也自甘墮落 有的時候也悠游於這沉淪中的人



畢竟

我也的確因為想要珍惜你的心

可是卻因為那許多的惡習

在看了A片 色情圖片越多 想要珍惜你的心越大的時候

就越心痛 越心痛 

然後為了不讓自己心痛 而去接受了這樣的社會 現實 價值觀 主流 潮流

以及 在這接受的同時 也對社會 和自己 失去了希望的一個人



畢竟

哥哥只是一個 開不了口

話都悶在心中 只是消極的 期盼 能夠有一個人 願意來深刻的體會我的出現的人

我只是一個 消極 刻意封閉自己 想像著 希望著有人能夠來救我的人



所以

我不敢再奢求什麼了



畢竟

你已經能夠獨立

你有許多的夥伴

你有足夠的信念和心力

你也有堅持不懈的行動力



你是好的

我是壞的



傷害別人的 是我

自甘墮落的 也是我



搞不清楚自己

有沒有到底真正喜歡你

只是為了想讓你開心 希望妳開心 也喜歡和你聊天 在一起的感覺

所以才說 喜歡你的 也是我



可是

現在 卻有點疑惑了

到底 我還喜歡著妳嗎 還是喜歡著子鈺的人 也是我



所以

我不敢奢求被原諒

畢竟

在這感情上

單純的是你 沒有錯的也是你

而一直不斷被我所傷害的 也是你



你是無辜的

你原本就是單純的



只是

今天被我長久以來的負面 惡習 無法抹滅的悔恨和過去

所傷害到的一個好女孩而已



我之前 好久以前

就有這樣的感覺

也想要對你說



「乃慈 這單純的好女孩 總是一直 不斷被我長久以來所累積的負面 所傷害 我真是對不起她」



因著這樣的感覺

我就希望離開妳

因為隨著一次又一次的反反覆覆

我慢慢的深知

這已經不是我可以克服的了的了



所以

我才會再有一次

握著你的手

問你 跟我在一起 你會不會後悔



而你的回答

是一個擁抱 和一句 只想要哥哥



所以在某方面 你還真像個小孩



但也就是因為像小孩

才讓我更想珍惜你 照顧妳 



但也更因為這樣

所以 也就在當我受傷的時候

我才會一次比一次的心痛

不能再照顧妳了 因為繼續下去 只會傷害到你

所以也就更心痛的 忍著痛 要離開妳



但是

每一次 每一次

都是因為著

像小孩一樣的妳 以及 你那單純想要哥哥的心 

而勉強自己又提著心念回來



可是

這樣的心念

卻又常常被你無意間的話給傷害到



唉

我當然知道你不是有心的



但是

我是個有心人

會被傷害到就是會被傷害到



所以才會這樣

不斷的反反覆覆



ㄏㄏ

和哥哥在一起

是不是很傷腦筋^^？













































































--花蓮 再讓我 安靜一段時間 繼續再讓我 孤獨的 奮戰一段時間吧...