To 妹妹...

妹妹：



你 會恨哥哥嗎？



我這樣的對待妳



這樣子的對你不好



你 會恨哥哥嗎？



我控制不了我自己



也克制不了我內心的恐懼 不安



我睡覺的時候



其實不像妳 可以這樣安心的睡著 很快的入睡



我睡的時候 一定都是用棉被把自己整個包住 才睡的著



一絲絲的空隙最好都不要有 除了鼻子以上之外...



因為 我不曉得 我總有一些恐懼在



有的時候 我一個人的時候 想著你的時候 你的臉 卻會變成惡魔的臉 很可怕



有的時候 我一個人 譬如在公共WC上廁所的時候 會感覺背後有人拿刀要刺我...



我無法放鬆下來 也充滿了恐懼



更有一次



你在哥哥房間睡覺 然後我在樓下洗澡 刷牙的時候



我腦海中 更莫名奇妙的 浮現出 你居然在哥哥房間 上吊的畫面...



當然 這一切 都不是真的 只是我的幻想



回到房間的時候 你還是依然好好的在睡覺



哥哥曾經 好喜歡好喜歡你 你知道嗎？



哥哥喜歡你 在我的床上 安心睡覺的樣子



哥哥最喜歡 看你安心睡覺的樣子



喜歡著像小孩子一樣的妳 那麼的可愛 那麼的令人想要照顧 疼愛



可是有的時候 當你的「氣」 太強的時候 哥哥會有不知所措的感覺



譬如 你眼睛發亮 大談著要趕緊報名文化交流 心成營的時候



譬如 你秉持著 一個都不能少 盡力去拉人來參加活動的時候



譬如...很多的時候



那些時候 哥哥我 都會措手不及



彷彿 我只能呆呆的站在原地 看著你不斷往前衝而已



很孤單 很寂寞



看著你這樣 我會有種莫名的傷感 和悲哀 也會覺得你不需要我



所以 有的時候 我會抗拒 你對我所訴說的道理



那些道理 都是好的 對的 可是 我總認為 你已經衝上前去了



並不能了解 我一個人 站在原地 後悔著過往 對自己失望的心情



所以 就抗拒著 不想聽你對我說的那些道理了



然後 我就會和子鈺聊天 我們常常在MSN上聊天 沒有斷過



有的時候 我真的會因為子鈺和我的聊天 而有幸福的感覺



也有的時候 讓我懷疑 到底 我喜歡的是誰



是哥哥妹妹的名詞重要 還是內心真正的感覺重要？ 我會這樣想 不過或許 這也是受了我某天在慈中打工時 無意間看的一篇文章的影響吧...？



哥哥其實 對你了解的 還太少



我自己內心深處 從那生命深處所本有的不安 恐懼 不安全感 還有沒信心



導致了 我其實不敢對任何人 訴說我自己內心的真心話



不過 我倒是可以聽人家說 只是 我真的從來沒有對人家說過 什麼內心真心的話



這 或許來是內心的恐懼 但也或許來自家庭的影響...



但 總之 這 我想 或多或少 影響到了我和妳之間



哥哥我 其實 並不太了解妹妹



在一當初 我和你認識的時候



我儘可能的 不斷和你說話 



而那時候 也真的是內心有很多的話...



因為我想讓你了解 也知道我的感受 感覺 因為我想讓你知道 我在乎妳 所以才對你訴說這麼多



但是妹妹 嗯嗯 妹妹也對我說過很多



但是 我總是沒有能夠很清楚妹妹真正的內心



其實 我是存著很多的疑問的 對你



也許是因為我沒有用心體會 也也許是妹妹沒有說完全 



不過 存在著疑問 是真的



而慢慢的 隨著我對自己愈來愈討厭 愈來愈多疑惑 和對社會愈來愈多的疑惑



以及我內心的不安 恐懼 一直沒有消除



所以 我並沒有真正的 安心的 相信著你 把自己交給你



所以才會這樣 不斷的反覆



這樣 對安心把自己交給哥哥的妹妹 是一種很大的傷害 而且不只一次...我知道的



但 我實在是沒有辦法



對於這樣的哥哥 你要恨 我也沒有關係



因為 我的確 是沒有能夠好好對待妳 而且也常常傷害你 



結果 反而是我 在逼迫著你 長大...你覺得呢？



我多麼希望 你永遠像著像個小孩一樣 能夠讓我永遠好好的疼愛



但我能嗎？ 你會一直長大 你在慈青中 會必須不斷的成長 我能夠阻止嗎？ 不能



雖然 我是寧可你像個小孩一樣 永遠需要哥哥的



但是 不行了



哥哥現在 早就跟不上妳的腳步 早就一個人 陷在泥沼裡面了



或許 在某些方面 你是還需要哥哥的



但是 你有的時候 那些「不需要」 卻會令我心痛欲絕 



會令我覺得 連照顧妳 都不被需要了 那我還能夠幹什麼？ 會覺得活在這世界上沒有意義



也很痛苦 很悶



所以 才會不斷的封鎖自己 封鎖自己 封鎖自己 不想再被傷害到



但我不會阻止你的 我也沒有理由阻止



因為你做的 是好事情 雖然 我現在有點恨那些東西



但 我恨 那畢竟是我內心的黑暗 生命中的污點



而你去做的 畢竟是你的選擇 有意義的生活



我能夠拿我的黑暗來去阻擋你的光明嗎？ 不行



所以 我寧願自己痛苦 也要離開你 免得自己受到更多的傷害 也對你更不好 貌合神離...



而你現在在做什麼？



我猜 應該是在準備期中考吧 或者 是在弄慈青 也或者 是開心的去散心 和朋友在一起 再不然 也是一個人的寧靜



反正 不管怎麼樣 我想 你都會很快的 讓自己能夠獨立起來 並且去過你想要的生活



就像你的網誌「20」所寫的一樣



看到你這樣



其實 我會覺得



我是真的沒必要在你身旁了



有哥哥在你身旁的時候 你雖然會覺得 很好 沒有錯



可是 當哥哥不在你身旁 選擇封閉自己的時候 其實 你也能夠很快適應自己



能夠寧靜 能夠繼續做有意義的事情 能夠好好和朋友在一起 也能夠好好和家人相處



而你 也能夠很快的學會獨立



就像有一次



其實 我已經在樓下煮麵了 兩人份的麵 



但是 在煮的時候 你就很帥的 包起包包 下樓 然後出門 離去了



其實 你是可以 在哥哥封閉自己 不知道該說什麼 該怎麼辦的時候 很快的獨立 並且很帥的 很毫不遲疑的 丟下我 然後去做你想做的事情 做你自己想變成的樣子的



然後那天 我就自己 吃了兩人份的麵...還滿多的...



我的確沒有問過你的感受



但是 我自己從我觀察的一切來看



其實 你並不那麼需要我了



你的「翅膀」 也只戴過幾次...後來就沒有再戴了...



你的舞蹈 其實也轉變成了 希望讓更多人幸福的夢想



你的暱稱 也從 活出自己的調調 變成 堅持 理想 要給別人快樂 就沒有權力悲觀...



而且 你漸漸的在大學 在慈青中 展現出你的特質 活力 堅持 



然後所承擔的 愈來愈重 愈來愈需要提起力量



曾經 我希望自己能夠幫你 給你力量



但是 當我想這樣做的時候



其實我發現 我自己 根本沒有資格



我自己的事情 就已經做不完了 不是不會做 而是我一向只會拖延 逃避 所以做不完 總是最後變成 在做還債的而已



我也發現 我沒有能力 跟上妳的理念 你的需求



你的理念是 一個都不能少 而我 只是想 他們想來 就來 不想來 就算了



而你的需求是 家長組 而我 根本就不想去面對醫資系的學弟妹 因為我因為延畢而覺得丟臉 羞恥



當初我接家長組 我還以為 只是需要幫忙發信而已...這我倒是可以...但後來 發現 並不是那樣的...



所以 我沒有足夠的理念 和足夠的力量 來去支持你



而漸漸的 我也發現 其實 你的能力 在我之上 你思考的縝密 也比我好



而你的行動力 更不用說了 我一向只會拖延 逃避 常常最後一秒才做 甚至持交 變成在還債



而你呢？ 該做的事情 絕對會做好 該開的會議 絕對會開 而且也常常主動的想說要去送All Pass的禮物點心



我才不會這樣想...



所以 我根本跟不上妳



你有發現嗎？ 你在2006年六月的時候 還在害怕文化交流



常常跟我訴說你不想去 想跟我在一起



可是回來之後 你整個變了 變的多麼有能量 多麼想支持上人 多麼的想做好慈青 多散播理念



而我？



文化交流 我其實去之前 根本就不想去 我只是沒理由 退不掉 才去的



而去的過程中 我也不曉得 我並沒有太多的感動 我反而只是不斷的累積負面的東西在心上



而看你從文化交流回來之後 忙歸忙 但也有和我在一起



可是 卻很少主動聽你說 文化交流 蘇州團的感動



雖然你偶爾會說一點點 但那些 都和你內心的感動 沒有關係



有的時候 我不得不會這樣想：「是因為我 已經心不在慈青了 所以你不跟我說嗎？ 覺得跟我說這些 沒有意義價值嗎？ 我也不會懂嗎？」



嗯嗯 我真的會這樣想 也曾經確確實實的想過



而為什麼會這樣 抱歉 因為我 已經把你當一切 我其他的東西 已經都消失了 只剩下你 然後又加上沒有信心 也多麼的渴望妳相信著我 所以我才會這樣想 但是 也說不出來...



懂了嗎？



總之 我慢慢的覺得 其實 我在你身邊的價值 已經漸漸的沒有了



你和我說的話 愈來愈少內心深處的 也很少講到慈青的感動了 深沉的感動



你只是常常跟我說 某些事情 某些同學 一些很平常的東西



你已經很少跟我說你內心的東西了



不像當初認識的一樣了



或許你會說 你是信任著哥哥 覺得兩個人在一起 信任彼此 是最重要的



但是 我的感覺是 我除了能夠偶爾親親你 抱抱妳 讓你開心 聽你說一下話之外



好像 沒有其他的感覺了 心靈的感覺 更是沒有了



你越來越多的東西 我無法參與 也沒有心力 沒有辦法參與



你的感受 我越來越不懂 



你很少訴說 你許許多多的感受和感動



我最常聽到的 也只有一些日常生活的事情



慈青 內心的理想 心靈的變化 對哥哥的感覺 甚至做愛的感覺 



你都講的很少 



其實 我慢慢的覺得 和你在一起



就除了抱抱妳 親親你 彼此笑一笑 走走路 聊一些簡單的東西之外 還有什麼嗎？



你許多的東西沒跟我講 而我也有許多的東西 悶在心底 講不出口



那到底 我在你身旁 還有什麼意義



你說的 我懂 你說 寧靜 兩個人安心的一起走 是很好的



只不過 有的時候 我真的覺得 你已經慢慢的不再需要我了...



慈青也好 理想也好 獨立也好 夢想也好 人際關係也好 生活態度也好 課業也好 照顧自己的心也好



其實 你已經比我好太多了 樣樣都已經比我好了



不再需要我 慢慢的可以獨立 也是必然的吧



所以 就是這樣了



你會繼續的提升 而我會繼續的讓刺 刺到自己的內心 悶痛到不行



然後離開妳



雖然我知道



這樣的反反覆覆的封鎖自己 離開妳 對你的影響也不大 因為你很快的就能恢復 變成獨立的妳



但是 我依然 還是覺得對你不起 畢竟多多少少有傷害到你



所以 你要恨我 也沒關係



而不需要我 也沒關係



反正 我是一個 會讓和我在一起太久 深交太多的人 不幸的一個人..........







































































--花蓮...