記事 記人 記心...這幾天

這幾天

在我生命中

是一個很重要的過程



也是刻骨銘心 深深體會的



上上個週六的夜晚

我 阿寬 妹妹 東東和傳愷

我們幾個一起吃完了自助素食晚餐之後



妹妹因為席上的一句話：「他是一個很容易把刺刺到自己心上的人」



所以

哥哥心中

欣起了陣陣漣漪



而這陣漣漪

在接下來的幾天

深深影響了我



在那接下來的整整一週

很怪的

我的心情

並不像是之前一樣 非常沮喪 負面



也許

是因為自己覺得 

也沮喪 負面夠了吧



所以

這次為了保護自己

不要再因為這樣的負面 

而更加深的傷害自己

所以 自己自然產生了保護機制



保護自己 不要再繼續負面下去了

即使 這負面的開頭 的確是我自己選擇的 也一樣



接下來的幾天

我出去旅行

騎著摩托車 遠遠的晃到三棧溪

晃了一整個傍晚和夜晚



我出去跑步 走路

整整跑了 走了河堤一圏



我找傳愷

一起去吃水煎包

雖然吃的囫圇吞棗 也一樣是吃了



我去上課 

雖然後來上到感覺很討厭 然後接下來的課都翹了...



我去打工

在打工中

不斷的去吸收文章

去撿回收紙

去動 去走

不去想太多 只是去做該做的工作



我一直下載卡通 日劇 看卡通 日劇

灌籃高手 男女蹺蹺板 電車男 純情房東俏房客(更之前是海賊王)

在這裡面 我看到 體會到了很多東西



即使是卡通 日劇

但他們也訴說著 愛 能夠讓人 成長 然後因為著希望 實踐 生活 更有意義 踏實



然後

我不斷的寫網誌

一直寫 一直寫 一直寫

徹夜都在寫 

不過 這些網誌

其實可以算是日記

因為 我並沒有公開 

也只有讓妹妹看到而已

因為她知道我的無名密碼：730114



然後

我一直聽歌

有因為子鈺

而聽的 風箏



然後

有聽記憶裡的歌曲

去尋找



譬如「守住這一片陽光」



總之

我不停的聽歌



我也不停的聊MSN



雖然

一開始

我沒有主動去聊

但是 有人和我聊 我卻很開心



傳愷 子鈺



接下來 是阿君 Big 小朱



前面兩個 是聊最多的

也因為這樣的聊

我對這兩個人 產生了不同的感覺



從這次事情

我看到愷身上的細心 細膩之前

可以感受到別人的痛苦

並且 他會主動以行動來去表達關心



願意去替別人化解苦 分擔苦 之後 再為他說法

這是愷



而子鈺

我們則是聊了很多

現在的 過去的 都有



現在的

她聽我說 家庭的事情 乃慈的事情 我的心情



過去的

我們聊到 當時我六樓陽台的心情 還有她 當時對煒翔的心情

她覺得她錯了

而我覺得 這一段因緣 還有一些 是我尚未了解 並且想要去了解的



這段日子

度過了乃慈的生日 4/17

那天凌晨 我傳給了她MSN訊息 生日快樂

還有 一封 我覺得應該會傷害到她的信



而果不期然

真的傷害到了她 而且 很深刻



接下來的 

到了上週五 週六 

我因為和子鈺聊到過去的關係

而開始混淆了自己的心 不清楚自己的心



似乎 我又喜歡子鈺了

也似乎 只是把以前那喜歡她的心 又提起了一次



我寫了很多文字 都有關於她



然後那幾天

我都待在家裡 因為沒有打工

我去吃嘉香 破了那個實驗



那幾天

我只是回家 就看卡通 讀書 那時候讀老人與海 並沒有很認真的讀

我只是偶爾清掃一下房間

累了就睡

有人聊MSN就聊 通常是子鈺或者愷

有心事就一直寫 寫寫寫...

看天氣好 時間不錯 就出去走走 晃晃

灌籃高手開始做了 就看

需要讀書了 因為要期中考 就讀一下下



就這樣

我覺得

自己一個人

也可以過的下去

也沒有那麼痛苦

只要動 只要去做自己想做的事情 有去和人互動 聊天

有出去戶外走走 和這自然 社會有所接觸

那麼 也就不會覺得太孤單 寂寞



喔 對了

我還有跑去深夜的中山路東邊的噴水池

也有騎腳踏車 在那花蓮的旅館區 夜路裡面走



也在騎摩托車去到三棧溪的時候

發現自己

其實是可以很自在的 

因為 只要旅行 我的心 就是開的



可是

總走著什麼

在心上 悶悶的

即使只有一點點

我都知道 是存在著



那時候

當我想到妹妹的時候 我是沒有感覺的

因為沒有感覺 我也就沒有深入去想

就略過去 繼續做我的事情



而我想到子鈺的時候

我是想到 過去的場景

以及和她聊天的時候 那種 喜歡 願意和彼此聊天的心情

還有那 未完全放下的過去

以及 那聽到別人跟她告白 還有 她去相親的時候的心情



嗯嗯

就這樣

漸漸的

來到了禮拜日的凌晨



直到那之前

我一直持續著一個人 不太悶 有在動 過我自己的生活的事情



然後

在那個禮拜日的凌晨

我變了



也更清楚明瞭我的心



因為那個夜晚

我和乃慈聊天



是妹妹跟哥哥講說 她有回覆我的留言 所以跟我講一下



嗯嗯

就這樣

我們開始

大動手指功夫

在MSN上聊了起來



這一聊

聊出了許多事情



但是

真正重要的

是到了當我要跟妹妹說子鈺的事情的時候

妹妹 就有點不想聽我解釋

然後跟我說 我以後 不用再因為 責任 或者什麼的 來去跟她報備 未來的事情了



就因為這樣

我覺得妹妹要離開了

不聽我解釋 就要離開了



所以

我 突然感覺到

一陣 非常心痛 不捨得的感覺

那股感覺 是慢慢來的



剛開始

我只是跟妹妹說



不

不是這樣的



然後我就慢慢解釋



然後慢慢的

隨著解釋的字句一句一句寫出來 傳送出去

我的淚水 我的心 我的手 漸漸的不聽使喚



我哭 我心痛 我心恨自己 手也不斷抖動 越抖越厲害



當時

我多麼的恨自己

那麼的無用



只因為我自己的沒有想清楚

因為我自己的無法克服 沒有去面對 只有一昧逃避 沒有去感受妹妹的真心 只在乎自己的處境和負面

所以 導致了今天這樣的情狀



我多麼的恨自己

我導致了今天這樣的局面



所以

我不停的哭

不停的跟妹妹說 我內心真正的感覺



漸漸的

感覺中

在我的內心

過去的那些悔恨

隨著那些淚水 而漸漸的 被洗掉了



那洗掉

不是像以前一樣 用運氣的方式洗掉的感覺

不同於那樣 運氣洗掉的感覺



那感覺

是心中的負面 隨著淚水 顫抖 以及心裡的話 不斷的傾訴出來

開始發現



原來 我內心 不是對妹妹沒有感覺

原來 我內心 是已經 把妹妹 深深的放在心底了 而到底有多深 可能深到 不是說找 就可以找的到的

原來 在我最深刻體會 也是最原始單純體會的時候 在我心中 都是妹妹的

原來 我是多麼的恨 過去的不好 逃避 負面 沮喪



漸漸的

隨著這些恨 這些淚水 這些傾訴 這些全身的顫抖

我覺得 過去的那些不好 轉變成為今天的悔恨

都漸漸的 消失了

取而代之的 是我知道

原來 我心中 是有著妹妹的



漸漸的

開始繼續聊



那心中的悔恨 負面

又開始被除了妹妹之外的東西給取代



那是因為我恨自己 因為自己無法看破過去那些 自己內心的黑暗 對社會的失望

所以導致自己 無法對妹妹好 傷害了妹妹 也讓自己 很痛苦

所以決定 要去把這些 所有的原因

通通去打碎掉的決心



是的

內心的悔恨



漸漸的

被我真正清楚知道 我內心有妹妹 以及 所下的決心 給取代



又漸漸的

那決心

變成了 

我第一次這麼真正感覺 確知

原來 我從小 到現在 內心的渴望

以及 所有會思考的東西 那些讓我深刻印在內心的東西

以及 對於未來 我所有渴望的東西



嗯嗯

漸漸的 那些決心

變成了我知道自己的東西

我連結了過去和現在 未來的一些東西

我更清楚的知道我內心的渴望

也更知道 原來 這就是我內心 生命中 原始的渴望



也就是我要去做的東西



所以

那些悔恨

漸漸的

慢慢被妹妹 決心 渴望 目標 給取代



然後

我發現

其實自己

雖然自己可一個人過生活 去旅行

但是

如果我要真正的跨出這一步 決心 渴望 目標

那我 是不可能 就這樣 一個人 就這樣上路的



我發現自己

如果內心深處 妹妹的那個位置 是空空的話

那我 永遠 也會無法跨出去

我將永遠 因為內心深處 妹妹那個位置的空空

而無法原諒自己 無法真正安心 無法真正安寧 也永遠不會再有力量 更不會有決心和渴望



我如果那個位置空空的

那麼 我將永遠 陷入黑暗中  永遠沒有力量再起來 也不會再抱有任何希望



未來 將只會是一個行屍走肉

即使 有在動 有在生活 也是一樣



所以

我知道

如果沒有妹妹

我是跨不出去的



可是

到最後

因緣 也也許 是其實 那顆心吧

妹妹 終於 願意 讓哥哥 在內心中 保有她的存在

而且 是可以 保有妹妹的祝福 放在心中



這樣

我就知道

我可以 因為著這一步 帶著妹妹祝福 相信的這一步

然後有了新的生命 有了全新的 更純淨的力量 也終於完全抹掉了過去的一切悔恨和內心的黑暗



而未來

我可以撐多久

我都不曉得

現在的我 也不敢 也發現 沒有必要去訴說未來了



我只知道 我可以告訴自己



現在這一刻

我因為著妹妹的祝福

有了全新的生命 全新的力量 全新的自我

過去的黑暗 悔恨 已經因為著這些 通通消失了

取而代之的 是知道我過去內心 生命中 深處的渴望 到底是什麼

以及 我現在 心中所想 以及為什麼會這樣想 背後的真正原因 即是因為著那個渴望



因著這個渴望 因著恨自己過去所被打敗的黑暗

我也決定 要去打碎這黑暗



所以

未來 我不敢訴說 也沒必要



我只告訴自己

這當下

我已經擁有



不再悔恨過去的心靈

想要打擊過去 悔恨的原因的那些黑暗的決心

妹妹的祝福

知道內心 過去的渴望 也是現在所思索想的原因

所以

對未來 我只有 知道 我要去跨出第二步 第三步...



只因為

我不再悔恨了

我知道我內心的渴望

我知道我想要打碎這一切

我知道我渴望著答案

也有著妹妹的祝福 

和不想要 讓黑暗 繼續來去侵蝕 傷害別人的 決心



嗯嗯

就這樣

那個深夜

我變了



嗯嗯

好

就先寫這樣好了



明天

繼續寫

週日晚上

和妹妹去南濱的事情



週一凌晨

晚上在家裡睡覺的事情



週一晚上 4/23 

我們在體育場的事情



以及

我的一些想法和規劃了



嗯嗯

好

阿村

加油



你已經接受到太多太多的愛了

你也已經傷害夠 夠多夠多的人了

你也已經 擁有的 太多太多了



你現在

最需要做的

就是 知道你是新生的生命 

而你現在 要用這個 大家的愛 所給你的 新生的生命

來去 開始 重新 自然 平凡 平常心的 去面對世界 妹妹



也要開始 去回饋 這個愛你的世界 有希望的世界 當然 也有著混亂和黑暗的世界

也要保持 平凡的心 自然的心 平常的心 來去聽自己的內心 和面對 你所愛的人 尤其是妹妹

也要開始 繼續保持動 去做你想做的事情 不要想太多 就是去做 去相信 就可以了



嗯嗯

好

阿村

是該回饋的時候了

是該去面對問題的時候了



總而言之

一定要加油

而在路途上的時候

不要忘了

你的第一步 裡面 包含著妹妹的愛

還有 在你那第一步之前 在這好幾年之間

你所接受到的 大家的關心 大家的愛 大家的支持 和所有學到的一切



千萬不要忘了 

這最原始的 第一步































































--花蓮 我要加油 我要加油 我要加油 加油加油加油~~~